Y así estamos

Hoy he vuelto a ver el dolor en los ojos de una joven. No tenía nada, las fronteras que nosotros mismos hemos construido la separaban de todo. Por aquellas rejas con cuchillas sus padres habían perdido la vida.

No hay nada más injusto que esto y a pesar de ello, de verlo en los telediarios o en primera persona no decimos nada. No hacemos nada.

¿Por qué?

Sencillo, hemos nacido del lado de las comodidades en el que la empatía es un defecto que unos pocos tienen.

Una sociedad consumista llena de esnobs, pijos y hijos de papá que no miran nada más que por sus intereses.

¿Y sabéis qué? Estoy empezando a pensar en que somos incorregibles, no tenemos remedio y los que mejor estamos somos los que más merecemos estar en el lugar de los más desfavorecidos.

Sed vosotros mismos

Hoy me he dado cuenta de que no existen los finales felices. Porque... ¿si tú eres feliz con algo o alguien vas a terminar con ello? Hay finales menos dolorosos y en los que el amor abunda pero siguen siendo finales.

No miréis mal a quien os rodean, quienes os quieren y os hacen rabiar, pues al final en esta vida todo termina sin esperar. Y haber, no es que os diga que hagáis locuras para intentar conseguir lo que queréis, pero tampoco quiero que os cortéis.

Sed vosotros mismos, no miréis atrás que para eso ya habrá tiempo en este mundo o en el de más allá. No eches las culpas a los demás tu vida es condicionada por ellos, sí, pero tú decides cuanto.

Y esta soy yo

Hoy me empezado a preguntar quien soy, parecerá una pregunta sencilla , pero sinceramente aún no la he encontrado la respuesta.

Soy una persona, hasta ahí todo claro; soy bajita, morena y aunque no estoy gorda tampoco estoy precisamente delgada. Me sobran un par de kilitos. En cuanto a mi forma de ser, hay es donde no lo tengo claro. Soy insegura y muy segura, depende de la situación y de los que me rodean. Soy amistosa y gruñona; maja y compresiva y aunque hace poco tiempo habría dicho que soy muy tímida ahora os puedo asegurar que no tengo ni un pelo de timidez salvo que se trate de hablar con la persona que me gusta.

En cuanto a amores, me siento un bicho raro, tengo la mala costumbre de fijarme en quien menos me conviene y yo que intento hacer un balance con su personalidad acabo volviéndome loca. Nunca me he enamorado, os sonara extraño pero nunca he sentido más de dos días esas mariposas en el estomago y bueno, eso para mi no es amor.

Soy una romántica empedernida, tanto es así que leí Romeo y Julieta aunque me lo esperaba más bonito.

Bueno, dejando estos detalles insignificantes, si hace un año me hubieran dicho que me describiese, a penas habría dicho lo mismo. Quizá siga siendo bajita de por vida, pero en cuanto a mi carácter cambio como la dirección del viento. Quizá es porque aún soy una adolescente y tengo las hormonas por las nubes y mi capacidad de raciocinio se ve alterada en cuanto pasa un chico por delante de mi...

No lo sé, pero espero algún día saberlo.

Y todos cambiamos

Sabía que había personas muy distintas, que no todos pensábamos igual ni actuábamos de la misma manera. Hoy simplemente descubrí que yo había cambiado mucho. Nunca había defendido la violencia, me parecía despreciable; de locos. Sin embargo, el otro día, cuando un chaval se me acerco con aires de superioridad, riéndose de mi en la cara, tuve unas ganas de propinarle un tortazo que no quedaron en el intento. Le pegue, le dí con todas mis fuerzas y no tuve remordimientos. Y ahora... No sé que siento, se que no quedará así, que por esa tontería me dirán más cosas, porque soy tonta, hago tonterías y la gente no las olvida. Cavo un agujero gigante, cada día más hondo y tengo el presentimiento de que será para mí. Que es mi tumba. Debería estar arraigada en estas tierras en las que he nacido y he empezado a crecer, pero me estoy ahogando y empiezo a pensar que la única forma de escapar es buscarme un lugar al que realmente pueda llamar hogar, mi hogar.

Pero... ¿no estaba ya en él? ¿no me levantaré un día y diré hice bien en aguantar en esta tierruca donde los recuerdos están por todas partes, tantos buenos como malos?  

Las vacaciones ya llegaron

Me despertó el sonido de la lotería, no me lo podía creer, eso decía que ya habían llegado las ansiadas vacaciones...

Me levante poco a poco, ayer había sido sábado por lo que apenas había podido dormir, sonreí, la noche había sido maravillosa.

Baje al salón, que se encontraba más vacío que de costumbre y recordé que mi madre había tenido que irse de viaje. Desayune lentamente, no tenía ninguna prisa. Nada más terminar fui rumbo a la habitación de mi hermano mayor que tenía puesto como de costumbre la lotería, no pude evitar hacer la típica pregunta.

“¿Ha tocado algo?” Cada año se jugaba más y se ganaba menos, pero por lo visto la ilusión no se perdía. Me senté sobre su cama , que para mi sorpresa estaba hecha. Miré como finalizaba el sorteo junto a mi hermano, tenía su gracia que sólo en ocasiones como está dejáramos de discutir.

Y me pregunto, ¿Por qué?

Hay un momento en la vida que te sientes desamparada, odiada. No has hecho nada malo, has sido tu misma, te has mostrado sin tapujos.

Se han reído de ti, de tus sueños, de tus anhelos...

Han criticado tu forma de pensar y vestir e incluso en ocasiones han dicho que les das asco.

Quien más o quien menos te ha intentado cambiar, convertirte en aquella persona que quieren a su lado. A veces te has dejado cambiar.

Pero como he dicho llega ese día en el que piensas quién te rodea, quién te quiere, quién te defendería y te das cuenta de que nadie daría su vida por ti, aunque tú por muchos lucharías hasta que te faltaran las fuerzas.

Y te sientes vulnerable, porque has compartido una parte de ti con ellos y ellos no la han sabido valorar, porque tu has crecido como persona con ellos y...

Ahora te das cuenta de que estarías igual de sola si te mudaras al extranjero, porque los mejores momentos de tu vida son con gente a la que no importas y nunca lo harás.

Y no es solo ese sentimiento el que te rodea, sino también uno de angustia, porque eres una pieza de un gran puzzle y pareces no encajar en ningún sitio y empiezas a pensar que no perteneces a ese lugar, que eres de otro puzzle y que deberías desistir en ello.

Mi tacón de Aquiles

Querer algo no era nada nuevo, que no estuviera a mi alcance tampoco, para que engañarnos.

Y sí, estoy hablando de ese alguien, ese que no tengo que nombrar para que mis amigas sepan quien es, ese que me viene a la cabeza cuando me hablan de amor, ese al que enseñé lo mejor y lo peor de mí, ese en el que pienso antes de dormir y nada más despertar, ese que con una caricia en la mejilla se alegraba el día...

No pienses en él me decía mi conciencia, no puedo evitarlo susurraba mi corazón y ten paciencia murmuraba la razón.

No hice nada de eso, la coherencia, la paciencia y mi sentido común eran existentes al hablar de él.

Era mi tacón de Aquiles, la espina de la rosa, la lluvia en pleno verano, era mi presente y mi pasado.

Y estar sin él... La peor de las agonía, no me juzgues si no conoces este sentimiento pues solo comparar con una cosa y es la tristeza y la incertidumbre al pensar en la muerte...

Y es que jamas podría haberlo expresado mejor, cada instante que me separaba de él me mataba y me daba tanto miedo...