Antes de tí

Hay películas que cambian vidas. A veces hasta que no vemos la suerte que tenemos no valoramos lo más básico, lo más importante. El mayor miedo que tengo es perder lo que no aprecio, lo que doy por hecho. Por ello al ver a quien ha perdido todo, la posibilidad de valerse y quitarse la vida para dejar de ser un lastre, para ser autónomo, para dar la oportunidad a quien quiere de ser feliz con otro que la permita sentir lo que tú no le puedes dar...

Amar sin escrúpulos al hombre que no quiere vivir por no poder ser feliz y que luego decide morir por amar de verdad. Porque quien ama de verdad olvida sus deseos por anteponer a los de su amor, para dar lo que cree mejor a la otra persona.

Odio la injusticia de esta vida, el por qué las cosas ocurren sin más, odio el que no haya un botón para rebobinar y vivir plenamente hasta poder contar a nuestros nietos como robaste o te robaron ese primer beso de amor verdadero. Porque cuando llega la persona adecuada todo cambia y sientes un miedo que sólo se puede medir con las infinitas posibilidades de que todo se pierda. Porque al final ves que lo demás sólo fue una preparación y lo bueno acaba de empezar.

12 de Agosto

La vida, es esa espina que todos tenemos clavados hasta que entre lloriqueos la parca nos la arranca y, la muerte no existe, hasta que alguien me explique el por qué de la vida. Por qué nadie cree en la nada, en el descanso, en un fin, a pesar de que todos creen, bueno, creemos en los principios.
En esos principios maravillosos, esperanzadores en los que intentamos ser la mejor versión de nosotros mismos para que al final con el tiempo, cansados, abandonemos el esfuerzo...
Dar segundas oportunidades no sé si es el mayor acto de inteligencia o de estupidez, pero... se vive de momentos. Se disfruta del limón a pesar de que al final esconde amargura.
Perdonadme por estas reflexiones sin sentido pero es que estas letras bailan para que mi último suspiro las aplauda y así al fin caer en el olvido con él.
Que triste es no tener con quien compartir tu ser y que peligroso tener un alma gemela.
Y sólo necesitar momentos... Necesito más momentos de alegría y menos alegría en mi vida porque la tristeza sólo hiere a quien conoce la felicidad y últimamente soy demasiado feliz... por tenerle.
Ojalá no conozca el día en el que sólo sea un recuerso y una sombra.

Sábanas de lino

Unas finas y suaves sábanas de lino reposaban sobre la cama, entre ellas un joven de cabellos castaños que se enredaban formando rizos dándole un aire informal.
No muy lejos se encontraba una dama de aspecto descuidado aunque esto no impedía que fuera extremadamente sensual. Una camisa de varón era lo único que la cubría y no estaba en principio atada por ningún botón.
La puerta sonaba y ninguno de los dos movió un dedo ni tiño su rostro de preocupación.
Cruzaron miradas y la tensión que se podía palpar no era sana, sonrisas torcidas y picaras insinuaban que la tarde se haría larga pero ninguno de los dos se quejo.

10 de Agosto

Abramos los ojos todos aquellos que los cerramos porque pensamos que así duele menos la caída. Es mentira. He descubierto que quitarme esa venda que yo misma me ponía, era la solución para empezar a vivir cada instante.
El dolor da tanto miedo... que en realidad es patético compararlo con una caída porque preferiría haber caído mil veces a haber tenido que decir un adiós de esos que desgarran el alma y que realmente quieren decir hasta nunca. Y ahora, que ya no me atormenta esa palabra, al caer en la cuenta de como pasa el tiempo me paro a pensar, cosa que realmente debería de hacer y no hay palabras que definan el terror que me da darme cuenta de que le he perdido, porque sin ser lo ideal me destruyo y ahora que tengo a esa persona que me aporta todo lo que necesito... Si la perdería... Ya nada sería lo mismo.

8 de Agosto

A veces tengo miedo de morir.

De dejar la vida sin haber absorbido esos instantes de felicidad que me pertenecen por ser parte de este mundo que existe muy bien sin el por qué.

Y es que paro, cuando el tiempo se corta en esas noches de verano, calurosas, llenas de recuerdos sombríos iluminados por esas sonrisas que caen en la penumbra del dolor, de la vejez...

Y creo que pierdo el poco tiempo que queda entre el hola y el adiós del camino, entre el coger y el tirar, entre el reír y el llorar.

Que el tejado sobre el que observo la vida se tiñe de rojo con cada llovizna y sin embargo el suelo, se envuelve de un azul cristalino, como la mar de mis sueños que mece mi cama y me permite estar con él.

Ese del que no hablo más que sin querer, que me recuerda que no debo subestimar el destino porque entrelazó nuestras manos tras muchos errores y golpes.

No penséis que es el hombre perfecto que desde aquí escucho como me decís estúpida enamorada, es el hombre perfecto para mi estúpida locura, para el vaivén de mi cuerpo que le agarra y araña y muestra su afecto con todo menos delicadeza.

Es ese ser que ahora duerme y sueña cosas extrañas y luego se pregunta como es que cuando el bosteza yo finjo ser un angelito con los ojos cerrados y el veneno escondido entre las fauces.

Como me gustaría ser perfecta para él...

Pero bueno, la verdad es que me quiere aún con mis fallos y mira que tengo...

Soy una bocazas impertinente que no callará ni amordazada... Creo en tantos valores perdidos que creo que me encuentro perdida en el camino a la madurez.

¿Justicia? ¿Existe esa verdad absoluta? ¿Existe alguna? Tanto filósofo para que ninguno me responda a la pregunta más impertinente. ¿Se puede terminar todo o no hay descanso?

La verdad en delirio

La noche con su aroma de tristeza inunda el ambiente cargado, por un día de lo más movido. Dentro de la inocencia que hasta hace nada creía que me envolvía, he encontrado rencor por quienes me rodean, o rodeaban, y que nunca llegaron a entenderme en realidad.

Todos erramos como buenos seres humanos que somos. En el fondo y muy a nuestro pesar solo miramos por nosotros mismos, por nuestro bienestar.

Tenemos una naturaleza egoísta que es imposible de combatir más que con empatía. Pero...

Todo lo bueno se queda en el papel, en las palabras, en el pasado.

Tengo un orgullo tan grande que no creo que se pueda medir, mis ansias de cariño se multiplican con la sensación de que es imposible alcanzar a esa persona y cuando al fin abro los ojos ya es tarde. Ya me he dado de bruces contra la pared y sufro las consecuencias de fijarme en quien no debo.

Ya no creo saber coger cariño a la gente porque igual que viene se va, reemplazo en menos de una semana lo que me hacía sentir viva por algo que me permite vivir.

Que cada día es más difícil salir a la calle sin encontrar a alguien utilizado por el mero hecho de poder y saber hacerme reír.

Que me quería porque me querías y al ver que no era cierto, me odié.

Un nerviosismo me invade, soy una bomba de relojería. Me han ido rompiendo el corazón y dejando los trocitos por donde cuadrase y ahora que camino por mi pequeña ciudad, me encuentro hasta en los lugares más intransitados... No hablemos de las grandes calles.

¿Tan difícil es quererme y no abandonar?
Que con unas frases bonitas , besos en el cuello y abrazos asfixiantes soy más que feliz. Que me encariño rápido y empezar de cero otra vez me mata, que me heriste en mi gran orgullo y entonces vi que ya no me dabas ni esos momentos de dicha en los que nos comportábamos como críos.

Que me hiciste sentir tan mal como una colilla usada, tan perdida como si hubiera aterrizado en mitad del monte, tan sola como si no tuviera a mis amigos...

Que te había dado tantas horas que, ya no sabia lo que era dedicarme una sonrisa en el espejo.

Que me quería porque me querías y al ver que no era cierto, me odié.

Pero ese odio infundado no iba a permanecer siempre, ahora, me quedo con mi orgullo y paso de ti cuando te veo de frente.

Ya por la noche el alcohol hará que no te extrañe.

No se que hago.

Intento ser yo misma y no hago más que caer en el intento. Veo gente y me muero porque me entiendan pero no me entiendo ni yo. Me harte tanto rodeada de lo que creía querer por el desprecio que me demostraban, que, ahora, ya no se si realmente un día quise lo que tuve , pero, desde la distancia tengo la capacidad de no volver a caer en lo que creo, como un error.

Es tan bonito poder ser libre y hacer lo que realmente siento que, me pongo limitaciones.

No diré que realmente me importa el que dirán, pero a veces, temo por dejar de ser mi persona y convertirme en lo que de niña criticaba.

Loca por cariño, que no se por qué tanto necesito, voy de unos brazos a otros dejando mil cosas por el camino.

Las horas de sueño perdidas, las lágrimas sobre la almohada, que jamas serán admitidas, son ejemplos de cosas que necesito suprimir, al menos, estos días.

Sé que sin penurias, no valoraría lo bueno. Y o no sufro mucho, lo cual quien me rodea podría creer, o, no merezco ese roce con los ángeles que es tu presencia.

Esos ojos que me miran y no parpadean. No creo en el amor para toda la vida pero sí, en toda una vida con amor, sé uno de mis motivos para palear el dolor.

El silencio de un instante.

Una imagen vale que más que mil palabras pero no voy a dejarte verme, ese sería un gran placer para ti.

Me hundo en el fondo del mar, no tengo intención de salvarme, cada vez caigo más bajo. He descubierto que alguien esté en las malas ,no implica que vaya a estar en los buenos momentos.

Yo, ser extraño, huye al dolor cuando ya este le ha cazado.

No sé porque prefiero que me roce una bala, a dormir plácidamente en mi sofá. No se porque me quejo y, sufro, si es por propia voluntad.

Se que no debo ser así, pero a veces temo por mis sentimientos, esos que son de verdad y no quiero contar. Pero es que sabiendo que no iba a ser nada cuando ya quería ser todo. no me deja otra opción que apartarme.

Antes de irme revuelvo todo a la espera de que lo veas y me busques, aunque sea simplemente para arreglarlo.

Que contigo lo difícil es fácil y lo sencillo un mundo. Me haces llorar y espero que no lo sepas, ahora en la distancia me es más difícil respirar, que bajo el calor de tus labios y, mira que era difícil...

Marzo

La barrera que me impedía escribir se derrumbó cuando, yo decidí dejar de ser feliz por ilusiones.

Tanto tiempo frente a un papel para que finalmente en un instante, diga todo lo que en horas no sabía ni, como explicar.

Que extraña es la vida.

Sonrío a extraños por ver su cara, abrazo a enemigos por sentir su odio, beso a la rana a la espera del príncipe.

Estúpida niñez, cuándo se irá, cuándo me dejará vislumbrar la realidad.

Hoy he dado un paso, no es grande, si fuera una gran decisión ya me habría arrepentido, pero, debo luchar por mi.

Hay miles de novela, de protagonistas, de secundarios...

Pero en la historia de mi vida, yo soy la que guía todo e indico quién está y quién se va. No puedo enfadarme ruando me llaman protagonista, lo soy.

Una historia incierta con final de hadas, sueños eternos con incertidumbres borradas, besos sin destapar y odios sin olvidar.

Soledad

No sé si alguna vez me he sentido así. Probablemente. Me duele algo en el fondo de mis entrañas que me impide respirar con normalidad y los ojos me lloriquean. Tengo un nudo en la garganta. Puede que vaya a llorar. No lo sé.
No sé cuando empecé a sentir esta angustia y mucho menos el motivo.
Hace unos días sólo pensaba en un chico y ya no están las mariposas... ¿Se habrán muerto?
He visto pruebas de distintas parejas de él, frases que para mi dicen mucho en comentarios de instagram...
Química que me enferma..

Y ya hacía tiempo

Hay momentos en los que miras hacia atrás y olvidas todo lo que has hecho, ves un vacío que parece indicar que nos has hecho nada, que no vales nada.
Pero en tanta penumbra empiezas a vislumbrar cosas que empezaste y dejaste a medio camino. Como para mi esta. Un blog del que había perdido la contraseña y las ganas de encontrarla. Si viese alguien como esta mi habitación de desordenada por encontrar un misero papel en el que se encontraba dicha clave se reiría en mi cara. Pero necesitaba desahogarme y había olvidado lo útil que el teclado del móvil o en su defecto el del ordenador.
Querría daros tantos consejos, tantas cosas que yo en su momento necesite oír... Pero hay tanto que desconozco... Hagáis lo que hagáis todo tendrá un pero, luchad sin rendiros, las sonrisas y la felicidad vendrán por el camino.

Recuerdas

Recuerdas...
Te das cuentas de que todo podía haber sido distinto, que tus decisiones te han llevado a donde estás. Te quejas de tu vida, una vida que te has ganado a pulso y que en ocasiones, es mucho más grata de lo que realmente mereces.
Cierras los ojos al sentir lo que tu corazón te dicta y realmente temes.
Y muchas veces has escondido.
Pero este está dividido y entregado a distintas personas que se han cruzado por tu camino.
El problema está en que cuando te le devuelven machacado, ya no es tuyo, ya no te pertenece.
Y lo que duele no es que tú corazón este roto, duele que este perfecto, que tú hayas sido la que le destrozó el corazón, la que le lastimo y jugó con sus sentimientos.
Jode saber que fuiste su primer amor, un amor tan agridulce para él y tan desmoralizador para ti...

Un hombre de otro tiempo

Sus pestañas era delicados puentes que te llevaban a la calma, un océano azul que terminaba en una pequeña pupila.

Sus finos rasgos te embelesaban hasta que llegabas a su tronco, un lugar definido donde las manos perdían el control. Quizás no debiera seguir describiendo tal perfección pero he de añadir que los pequeños detalles eran casi más importantes que los rasgos generales.

Su nariz estaba tallada bruscamente, y aunque esto en numerosas personas queda burdo y estropea cualquier signo de belleza, en él solo lograba acentuarla aun más.

Su edad era un misterio que ni las damiselas que le rodeaban conocían, el enigma le envolvía.

El nombre de este truhan, que arrancaba más corazones que un arado hierbas, empezaba por una consonante que recordaba el siseo de una serpiente.

Sus orígenes se remontaban a una importante extirpe, no muy lejos de la corona que él, sin embargo, odiaba.

El viento

Hoy le vi a lo lejos con otra. Su brazo rodeaba la cintura de la joven y su mirada se paraba un poco más abajo. Ella se fue un poco más lejos aparentando indignación y él, sin acercarse, ni dar mayor signo de arrepentimiento, o de agonía por la lejanía de esta, se da la vuelta y mira dirección a mi. Parpadea rápidamente de perplejidad y sonríe. No entiendo porque sonríe, la última vez que le vi había sido hace un año y habíamos tenido una de esas discusiones que nunca se olvidan.
Pensé en cambiar el rumbo de mis pasos y no pasar a su lado pero debía de ser valiente y enfrentarme a el. A uno de los grandes fantasmas de mi vida.

La verdad es que nunca olvidaría la discusión que habíamos protagonizado aunque, lo que realmente ya había olvidado era el causante de esta. Irónico, ¿no?
Algo soltó una chispa que nos hizo saltar y echarnos todo en cara, hasta lo que no pensábamos.
No esperó a que llegase a pasar por su lado, caminó hacía mi con presteza y se abalanzó para darme un abrazo de añoranza y amor.
Le miré con sorpresa y sentí clavada una mirada de celos a lo lejos. Empecé a pensar que las palabras se las llevaba el viento.

Su ayuda

Llega un momento en la vida en la que la razón se antepone a lo demás. Un momento en el que no deseas arriesgarte ni correr ningún riesgo. Llegado este momento solemos correr a mirar los ya olvidados álbumes de fotos en los que solemos aparecer con sonrisas radiantes y caretos graciosos para todos menos para nosotros.

Y es que recordamos de este modo detalles de nuestra propia vida que ya habíamos olvidado.

Sin embargo lo que más nos ha marcado no sale en estas. No está en el álbum familiar.

Entonces te tumbas en el sofá e intentas recordar ese momento en el que empezaste a cambiar, en el que juraste que las lágrimas que estaban corriendo por tus mejillas serían las últimas que derramarías.

Y parecerá mentira pero sentirás un momento de desahogo al recordar que ese instante no fue el que te marco realmente sino aquel en el que sonreíste plenamente después de haber llorado. El segundo en el que una persona, la que menos esperabas, te hizo sentir la esperanza que habías perdido hace tiempo.

Ya que de este modo vuelves a ser libre, hasta que otra vez caes en la misma trampa. Necesitarle. No saber vivir sin su mirada, sin sus desprecios y caricias. Sin sus disculpas y sus logros... Sin su ayuda...

La joven

Con sumo cuidado la tomo entre sus brazos, ella era pequeña y en apariencia delicada. Sin embargo ella lo abrazó con fuerza, con una vitalidad que no parecía poder caber dentro de su diminuto cuerpo. Lo miró a los ojos y allí, refugiada en la calidez de estos se sintió dichosa. Dichosa porque sólo la miraba así a ella.
Inspiró su aroma, olía a libertad, incluso me atrevería a decir que ha felicidad porque cada vez que este llegaba a estar al alcance de ella sonreía sin disimulo. Los recuerdos se encontraban agolpados en la cabeza de la joven que temía que todo acabase mal. Porque todo acaba mal.
Comenzó a soltarle aunque no bruscamente, lo hizo poco a poco con toda la delicadeza posible.

Levantó la cabeza y su frente quedo unida a la del joven que sin cerrar los ojos se aproximo más a ella.
Los dos sonreían como niños pequeños pero por sus mentes pasaban ideas que ruborizarían a cualquiera.
Ella extendió la mano y la posó sobre el rostro del muchacho que la imitó. Pero no se quedó la cosa ahí, él en un arrebato se lanzo a los labios d ela joven que le recibieron de buen grado. Eran polos opuestos unidos por una atracción.

Necesitaba ayuda

Odiaba la añoranza de tiempos mejores pero dado los horribles días que estaba viviendo no le quedaba otra. Quería morirse. Acabar con un tormento que no solo la atañía a ella sino que también a un montón de personas inocentes que no tenían porque sufrir pero aún así lo hacían. Porque sin darse cuenta la habían empezado a querer. Pero ella no había hecho nada para que la quisieran. No quería amor, quería odio.
Quería enganchar a alguien de la pechera y olvidar todos sus pensamientos a puñetazos. Perder el sentido de la rabia y despertar con un dolor indescriptible que la convirtiese en un ser tan indefenso como era. Porque no le gustaba en que se había convertido porque estaba empezando a ser independiente. Pero ella no quería serlo porque no lo era. No lo podía ser...
Necesitaba ayuda.

Noche en vela

Una larga y prospera vida tendría que ser lo que todos ansiamos, una existencia de gozos y alegrías, de sueños cumplidos y amplias veladas en la que las que la luna se duerme y amanece el Sol encontrándonos juntos, más unidos que el día anterior.

Pero con ello no nos conformamos, admitámoslo. Somos codiciosos, amantes de lo prohibido y delatores de los pecados ajenos. Somos estúpidamente imperfectos buscando la pócima de la perfección y en el momento en el que alguien hace algo que podemos llamar perfecto lo adoramos sin cuestionar si es realmente lo es.

Así como niños pequeños buscando un modelo al que copiar sus pasos, no dejamos a nuestro cerebro cavilar, simplemente la llenamos de estúpidos datos que nos deberían servir para un futuro y que nunca nos sirven más que para haber perdido parte del tiempo de una corta vida.

Más corta a medida que pasáis los ojos por estas líneas, no lo penséis, simplemente es así.

Si yo fuera vosotros me sentiría un poco insultado como si alguien se estuviera riendo de mí al escribir esto, como si ese alguien fuera superior.

No os sintáis así, solo soy una persona más que tras un delirio de grandeza , tras ver una estúpida película sobre un escritor ha decido intentar cumplir su sueño…

Una vez más…

No sé si conoceréis esa sensación de buscar tu nombre en internet y encontrar que el resultado de la búsqueda eres tú, que sales, que eres esa, que alguien ha pasado su tiempo investigando sobre ti como cuando tú lo hacías de pequeña sobre autores e investigadores…

Y sin embargo que sea un sueño, ver como divagas sobre un trozo de papel que podría  ser el resumen de una vida tan vacía como la propia página.

Darte cuenta de que aunque sabes escribir a la perfección una de cada cinco tildes  no las pones en el ordenador, que cuando alguien pasa a tu alrededor cuando estas escribiendo paras y lo guardas y por último darte cuenta de cuan vulnerable te sientes al mostrar el resultado de una noche en vela.

Saber que a mucha gente le dará igual, que se reirán de tus sentimientos, que te intentaran herir sin saber lo que es sentarse delante de una hoja y querer abrirse de una forma mucho más compleja que cogiendo un machete y cortarse un dedo.

Pero aun así, continuar, no rendirse ni esperar milagros. Seguir haciéndolo porque te hace feliz, te sientes bien cada noche al caer exhausta dejando a tu querido portátil en la mesita o en suelo.

Sin embargo, aunque gustaría compartir ese sentimiento con todo bicho viviente, pero no lo haces, porque ¿para qué? Si tú has encontrado la forma de satisfacer esa ansia de crecer como persona y como lectora, ¿por qué no le van a encontrar ellos?

Además has llegado a la conclusión de que nadie ansía lo mismo, ya que sino este mundo de locos sería demasiado cuerdo y la verdad… La verdad nunca existiría, eso no lo dudéis.

Así os lo dejo, para que razonéis vuestra forma de existir, ¿sois de aquellos que se quejan de sus vidas pero en realidad temen cualquier cambio o sois de los que cambian vidas y desean ser cambiados?

Bocados Sabrosos 3: El amor lo puede todo

Quien diga que el amor no es razón suficiente para morir, para entregarlo todo, es que nunca ha amado. Por ello, con tristeza por no encontrar otra solución, me quito lo que Dios me dio, para de este modo demostrar lo que no me atrevía a decir. Y es que él era mi vida y ahora que me lo arrebataron, no encuentro motivos para hacerle esperar. Siempre juntos, da igual el lugar.